Sto aspettando che siano le 21.30 per uscire dal bunker e andare all'inkubo. Dio quanto mi piace quel locale! La musica è fantastica, i cocktail pure, l'atmosfera metal mi prende troppo e stasera avrò anche ottima compagnia. Peccato che i prezzi siano un po' gonfiati rispetto agli altri locali e che ogni volta che ci vado, non so perchè, sono sempre vestita che non centro un cazzo con l'ambientazione... tipo gonnellina a fiorellini e tacchi, truccata da bambina rincoglionita. Non lo faccio apposta, è proprio sfiga.

 Il fatto è che, anche se ho l'anima hard e adoro gli AC/DC, anche se i miei amici mi chiamano cammionist ,da che si può dedurre che non sono esattamente l'esemplare di donna più delicata ed educata del pianeta, beh, mi piace l'ossimoro racchiuso in me. Non voglio essere per forza così o cosà, non voglio che qualcuno si aspetti qualcosa da me ne' in un senso ne' nell'altro. Voglio essere io e basta e se sono poco prevedibile non me ne frega un cazzo.  

... A proposito di AC/DC. Chissà perchè, ogni volta che li sento, mi torna in mente l'Ale. A volte mi viene addirittura da piangere. Mi viene in mente di prepotenza, voglio dire, non che mi sforzi di non pensare a lui. A lui ci penso abbastanza spesso, ma in un modo che non mi fa più piangere, ne' incazzare, ne' niente. Ci penso punto. Ci penso come è normale pensare ad una persona a cui hai voluto bene per così tanto tempo e con cui hai condiviso tanti ricordi. Ma non soffro più, perchè sono felice con Luca e perchè ho capito che è inutile avere rimpianti su una cosa che non poteva andare altrimenti che così. Credo di essere cresciuta parecchio attraverso tutto quello che mi è successo. Ma le canzoni hanno sempre la capacità di prenderti di peso e catapultarti indietro, farti rivivere emozioni e sensazioni che sembravano dimenticate o mai esistite. Cazzo mi succede anche con  la sigla di Candy Candy !

Ad ogni modo il potere di una canzone è incontrollabile, l'unica è premere STOP o spegnere la radio, altrimenti non è che uno abbia molti anticorpi. E gli AC/DC mi scaricano sempre addosso le vibrazioni di qualche anno fa, non c'è proprio niente da fare! Mi prendono un batticuore e una voglia di vivere irrefrenabili. Mi fanno sentire completamente VIVA e completamente LIBERA. Nessun altro gruppo mi fa un effetto simile. E mi sta venendo voglia di metterli su qui nel bunker.

...Così la pazza di fronte è la volta buona che mi butta qualcosa dalla finestra... 

Stavo pensando se dire o meno agli amici che ho un blog. Per adesso lo sa solo Sabri, ma credo che non lo dirò a nessun altro. Neanche a Luca. Non per altro, ma mi dà molto meno fastidio l'idea che lo legga uno sconosciuto rispetto ad una persona amica. Voglio che in qualche modo rimanga una cosa personale, mia e basta, un angolino dove posso scrivere tutto quello che mi passa per la testa senza censurarmi.

Per esempio, stasera ho una voglia di fare l'amore incredibile. Non so che mi prende, ma ci sono dei giorni che non riesco neppure a guardarlo in faccia senza fare pensieri osceni e depravati. Mi cade l'occhio per sbaglio sulle sue braccia e sono già completamente andata, oppure lo guardo camminare e mi viene voglia di piazzargli all'istante le mani su quel culo a cuore che si ritrova, anche se siamo in mezzo alla gente o in metrò, come stamattina... Menomale che la cosa è reciproca altrimenti sarei già a sbattere la testa contro un muro ripetutamente.

Poverino, magari lui si sente un oggetto sessuale, a volte mi assale questo dubbio... Per una volta posso dire di non essere la romanticona della coppia! Che figata! A volte è bello sapere di desiderare fisicamente più di quanto si è desiderati. Questo "ribaltamento" dei ruoli ha un qualcosa di eccitante che mi sento di sostenere. Per esempio, all'inizio, quando tutto era ancora indefinito e indefinibile, ricordo chiaramente che lui procastinava sempre quando si trattava di sesso. Semplicemente, mi diceva di no. Un no cortese, ma pur sempre un fermissimo, no. Questo mi provocava risatine isteriche quando ero sola a casa e ci ripensavo, e che le mie amiche al corrente mi guardassero come se fossi appena atterrata da un pianeta sconosciuto e avessi tre gambe e cinque braccia. Però devo dire che ne è valsa davvero la pena... Oltretutto, se fosse stato una conquista più facile, probabilmente l'avrei sfanculato subito dopo aver ottenuto quello che mi interessava, dato che, in quel periodo, gli uomini per me avevano tutti le fattezze di un Clinex, slavati e appiccicosini, e come tali venivano adoperati.  Cioè sì, lui mi piaceva, anche un bel po', mi piaceva davvero, non volevo farmelo piacere come era stato con tutti gli altri. Il suo modo di essere mi aveva colpito, aveva creato un po' di caos nel perfetto ordine con cui consumavo le mie stupide vendette di quel periodo. Ma lo avrei mandato a cagare come avevo fatto con tutti gli altri senza nessun rimorso particolare, semplicemente perchè avevo solo rabbia e menefreghismo dentro.

La cosa che mi ha fatto innamorare è stato il rendermi conto che lui non voleva sesso da me perchè "sentiva" che per me non significava nulla in quel momento. E' stato il fatto di rendermi conto di avere a che fare con un UOMO che sapeva come controllare il suo cazzo. Di uno che non si trasforma in una specie di larva strisciante e senza dignità, non appena gli fai capire che potrebbe essere il suo giorno fortunato. Insomma di una persona davvero un po' fuori dalle righe.

Fine delle considerazioni di oggi. 

Il fatto è questo: non riesco a trovare un motivo valido abbastanza per essere seduta su questa sedia a piallarmi il culo da 7 ore e a incartapecorirmi invece che fuori, al parco qui dietro, a godermi questo sole stupendo adagiata mollemente sull'erba e sul suo petto e a scandalizzare per questo qualche vecchio rincoglionito che passa.

Non so perchè ma in questi giorni questo tipo di domande continua ad affiorarmi alla mente: che senso ha tutto questo? Mi realizza davvero come essere umano? Non è che, per caso, sto solo cercando di invecchiare precocemente? Sto ascoltando davvero la vocina dentro me? Non è che non ci sento più e lei magari si sta sgolando ma io faccio orecchio da mercante?

Inizio a sospettare che sia così, che devo essermi persa un pezzo e che forse ancora non me ne rendo neppure conto. A volte mi viene voglia di scappare via, di prendere un aereo e andare da qualche parte lontano a GUARDARE, OSSERVARE, a nutrirmi l'anima.

Voglia di lavorare saltami addosso!!! Questo lavoro mi annoia ogni giorno di più, mi succhia l'anima, mi debilita mentalmente.

Non vedo l'ora di passare al part time, povera ma viva, di dedicarmi di più a me stessa, all'università, alle passeggiate pomeridiane nel sole, al cazzeggio più totale ed assoluto.

Voglio tornà bambinaaaaa!!!

In fondo il lavoro è solo una forma più subdola di schiavitù, a meno che non abbia una funzione sociale, un significato altro rispetto all'accumulo.

Su questa cosa sto iniziando a meditare seriamente...

Ma vaffanculoooo!!! Sono incazzata come una iena! Avevo scritto un post lunghissimo su ieri sera, su Lore, sui miei amici, ci tenevo un casino e invece la pagina è andata a puttane

Uhm che nervi!!! Oggi è già una giornata assurda, pallosa e triste, ma perchè anche la tecnologia mi si accanisce contro?

Se succede di nuovo mi compro un'agenda e ciao!

E' un'ora indecente a mio avviso per essere ancora in ufficio, ma io ci sto ancora. In realtà a fare un cazzo, quindi sono scusata da me stessa! Beh, ecco, non proprio a fare nulla: in realtà questo bunker è davvero un bel posto per pensare, un bel posto per estraniarsi da tutto. Al momento ci siamo solo io e me stessa e quindi direi che va benissimo!

Sto pensando a Luca. E qui si alza un coro immaginario: "Ma vaaaaaaaaa!?!? Incredibile!!!!" Lo so, lo so, lo so, lo so!!! Sono nauseante, o, per usare una più calzante definizione della Fra, "stucchevole"... Ebbene, chissenefrega!!! Non riesco a non farlo, non riesco a evitare che il mio cuore e il mio cervello si dirigano dritti filati verso di lui non appena se ne presenta l'occasione... E spesso anche quando non si presenta...

Se un anno fa fosse arrivato da me Gesù Cristo a dirmi:" Marina, fra un anno sarai felicemente innamorata alla follia", gli avrei riso in faccia.

Invece è vero, non ci credo ancora ma è così. Pendo dalle sue labbra, muoio per il suo sorriso. Dio Luca, sei il mio ragazzo, non ci posso credere!!! Sono pazza, completamente pazza di te!!!

Ok. Prima volta.

Ciak... Si gira! Non so neanch'io perchè mi ritrovo qui. A dire il vero è cominciato tutto grazie a Sabri, una delle mie migliori amiche, una di quelle amiche senza delle quali non riesci neanche a immaginarti come donna, perchè fanno proprio parte del tuo stesso essere donna.

Ebbene lei stamattina mi ha linkato il blog di una di voi, mi pare fosse Pornoromantica, o qualcosa del genere, e sono rimasta affascinata da questo suo modo di esporsi, da questo bisogno di comunicare, da questo bisogno spasmodico di lasciare un segno e dal suo modo fantastico di lasciarlo.

E ho pensato che anche se non lo so se è una buona idea, anche se penso che non riuscirò mai a essere me stessa 100% su questo blog, cosicchè l'idea stessa di blog perde un po' di senso, anche se ci sono cose che non ho il coraggio di rivelare neppure a me stessa e anche se a volte riapro il mio diario di 10 anni fa e mi metto a ridere come una pazza io stessa... Beh. l'idea mi attrae, mi solletica.

Forse quello che vorrei è dare il mio piccolo contributo a non so chi. Mi diverte l'idea che un giorno magari uno è triste, attapirato, oppure dubbioso, e per caso si ritrova nel mio blog. E magari ci trova una inconsapevole risposta al suo dilemma. Mi piace l'idea di offrire spunti di riflessione, mi piace questo rimescolamento di vite, Mi piace poterne rubacchiare anche un po' in giro.

Stiamo a vedere che succede, stiamo a vedere dove mi porterà tutto questo.

Un abbraccio a questa comunità che mi accoglie.